S.L.L.S - Stato Libero in Libero Stato (forse)

Fra un mese devo rifare tutti gli esami della tiroide e non solo. Ho cambiato endocrinologo e mi sono rivolta ad uno che lavora all'Humanitas di Rozzano. Me ne hanno parlato bene, speriamo.. Comunque gli ho fatto vedere tutti gli esami, da giugno dell'anno scorso a Luglio di quest'anno, gli ho raccontato dei miei problemi di insonnia periodica, che normalmente passavano con la riduzione del dosaggio dell'eutirox, dei miei aumenti di peso e dei cambi d'umore ecc. Lui dopo la visita è rimasto in dubbio. Nel senso che dai miei valori non era sicuro che avessi la tiroidite di Hashimoto e che la mia situazione era particolare, presento sia i sintomi dell'ipotiroidismo che dell'ipertiroidismo e che, se fossi stata sua paziente, con i valori che avevo quando ho cominciato la cura, non mi avrebbe prescritto niente e avrebbe aspettato. In pratica devo ricominciare tutto da capo.. IO lo sapevo che c'era qualcosa di strano..vatti a fidare :)

quel posto intimo e accogliente dove coccolare i miei sogni. Ecco io la mia casina me la immagino così.. Un cucina un po' country.. con una credenza in cui esporre i miei bicchieri colorati                           e un'alzatina per i dolci che mi diverto a fare la domenica..                                                             per accompagnare il più classico dei tea delle cinque messo in infusione in una teiera che mi ricorda il Cappellaio Matto (e non so perchè) e poi gustarselo con calma magari su un bel divano colorato, avvolti in una coperta calda e leggendo un  bel libro ..sogni.. :)

Dopo mesi di giri a vuoto e paranoie pressochè costanti, mi sono letterarlmente "scassata i cabasisi", tanto per dirla come Camilleri (un grande..ma questo è un altro discorso). Mi sono messa a riflettere seriamente se era la quella la vita che volevo continuare a vivere. Ma anche a sopravvivere, che forse, come termine, ci azzecca di più. Non era più una cosa fattibile quella di uscire solo per aumentare la probabilità di fare incontri. Guardare la vita degli altri e invidiarla. Vedere le conquiste degli altri e pensare di avere una vita inutile per il semplice motivo che a me non stanno capitando le stesse cose. Mi sono fatta alcune domande e ho cercato di essere il più onesta possibile nelle risposte che mi sono data. Il risultato è stato che alla domanda: Ma adesso Fe, vorresti davvero qualcuno? la risposta è stata NO. Quindi mi sono detta, stai serena fatti la vita come vuoi tu e fottitene del resto. Inoltre mi è anche venuto da pensare che andare in giro con lo sg

Questa non mi era mai capitata e mi sono imbarazzata tantissimo. Lunedì arrivo in palestra con un leggero anticipo, quindi, oltre a trovare uno spazietto sulla panca dello spogliatoio, sono davanti alla sala un dieci minuti prima. Mi siedo e aspetto, intanto cerco di piegare un origami, a fianco a me c'è seduta un'altra ragazza del corso e ne stanno arrivando altre. Ad un certo punto mi sento accarezzare i capelli sulla nuca, e ci rimango male, alzo gli occhi e mi ritrovo l'istruttore. Mi chiedo onestamente che cosa voglia.. Poi sorrido e saluto, fine. Almeno per me. Lui si siede a fianco e comincia a parlare, pensando che non ce l'avesse con me continuo a piegare la carta. Deduzione sbagliata. Riattacca bottone. Incomincia a chiedermi cose e nel giro di 5 minuti mi ritrovo a dirgli l'eta e che ho 33 anni e che sono single da un anno e mezzo. (idiota che sono). Mi tocca un ginocchio e mi dice dai su, sai come si dice no? che chiodo scaccia chiodo..e io: non so

Il guaio è che quelli con tanti problemi li trovo tutti io. Il mio amichetto, quello da "sito specializzato in incontri" ( per altro pure a pagamento -non l'amico, ma il sito) si è rivelato essere un tantino incasinato, in testa e fuori. Ora, non mi sono rifiutata di essergli amica, ma sono stata abbastanza chiara sul fatto che non voglio per nessun motivo una storia (con lui).  Non sarebbe una cosa sana e onestamente non me la sento proprio di costruire qualcosa con una persona che ha spiccati problemi di socializzazione. Cattiva? Forse..ma pazienza, sento che non è la cosa giusta per me. E in ogni caso questa cosa mi è servita per capire che adesso non è il momento giusto per nessuno. Ho raggiunto una specie di tranquillità e sto bene. Almeno per ora ho deciso di mantenere la rotta. Non ho intenzione di cercare nessuno nè adesso nè nel prossimo futuro. Non so come sia successo, ma sono serena. Non ho più quel malcontento di prima, quell'impulso di continuar

Voglio andare via , voglio andare a vivere da sola. Voglio avere la MIA casa, arredarla come piace a me, pitturare le pareti dei colori che piacciono a me e cercare almeno di avere un briciolo di vita MIA. Ebbene, a quanto pare, risulta una cosa impossibile. Perchè? Ve lo spiego. La casa, come pensare di potersela cavare con 1097€ al mese, di cui 100 se ne vanno con una piccola pensione integrativa che ho sottoscritto per 30 anni?  Opzioni: Il mutuo: non credo di poterlo affrontare, ma prima del pagamento sussiste il problema di ottenerlo e credo che, con le garanzie che posso offrire, non ci sia spazio per me. E la rata? secondo me non riesco a stare sotto i 500€. L'affitto: a Novara sono troppo alti, arrivano a 400€ al mese escluse le spese condominiali e sono appartamenti da arredare. Non credo sia conveniente. Asta: acquistare un piccolo appartamento tramite asta. Al momento mi sembra la soluzione più conveniente, partono da un prezzo base relativamente abbordabile anche