S.L.L.S - Stato Libero in Libero Stato (forse)

mi dice la mia colleghina in macchina.. e poi.."adesso la maggior parte ha casa, un compagno/a , lavoro e figli..." e io dico  " E' vero.." ma dentro di me penso che per me non vale. La mia vita è implosa. E sento la mancanza e sento il vuoto e capisco che non so dove andare. Mi continuo a ripetere che devo essere forte ed andare avanti, che farò altro, che..se..ma..però..a volte..vedrai..magari..e intanto il tempo scappa via. Però un progresso l'ho fatto..non sto più parlando della mia condizione con gli altri..sto incominciando a tenere tutto per me...sto cominciando a non annoiarli. Magari un giorno non sentirò più niente...

Finalmente il doc mi ha diminuito il dosaggio dell'eutirox, da 75 a 50, ma anche se è già una settimana di terapia ridotta non ci sono stati miglioramenti apprezzabili. Sono un po' giù, non riesco a dormire e mi sento stanchissima, non tanto fisicamente quanto mentalmente. Ok, per farla breve, ho la vivacità intellettuale di un bradipo. Ho deciso comunque di fare un altra visita da uno specialista che mi è stato consigliato da una mia collega. Visita all'Humanitas di Rozzano e mi ha detto che con sua sorella è stato fantastico. Speriamo. Per la follicolite, così la definita il dermatologo, nessun miglioramento apprezzabile. Spalle, schiena, torace e viso sono ancora pieni e non accenna a diminuire nonostante la cura e la pillola ( curativa - prendo la gracial). Mi sembra che non riuscirò mai ad uscirne. Non mi resta che aspettare..però chissà se tiroide e follicolite/acne si danno la mano e la prima è la causa della seconda...

32 anni single. Di ritorno. Polverizzata ( e lo sono ancora dubito seriamente che mi riprenderò) . Ero sicura fosse per sempre, ma si sa troppa sicurezza fa male.. e infatti eccoci qui a fare terapia scrivendo. Oddio a ben guardare le tragedie vere sono altre, ma al momento questa cosa mi sta talmente devastando che i miei pensieri si sono tramutati in un unico ritornello: colpa tua,colpa tua colpa tua.. Ed è effettivamente colpa mia, no, non ho tradito ma sono stata egoista. Nessuna scusante e nessun alibi. Non riesco a dimenticare i suoi occhi l'ultima volta che abbiamo litigato ( e ancora non riesco a togliermeli dalla testa..IO HO ROVINATO TUTTO, io l'ho allontanato, ho fatto tutto da sola) . Non vorrei tornare indietro, ma solo ricominciare, entrambi con lo stesso fuso orario, sintonizzati sugli stessi programmi, ma a quanto pare sembra impossibile (lo è..adesso ha un'altra. Sembra felice. Si è già dimenticato di me, ha fatto in fretta. Le cose belle cancellano q

L'eutirox mi da l'insonnia. E i ponfi. Lo dico all'endocrinologo. La risposta mi ha fatto schiumare di rabbia. Aumentiamo la dose da 75 a 100.  Ma dottore, non dormo non è che aumentandola peggioro...? Ah perchè le è venuta (l'insonnia) da quando abbiamo aumentato? E' stato graduale.. ah.. Ok allora cambiamo tutto e diminuiamo a 50. ..e per i ponfi? Impossibile sia l'eutirox..comunque di miei pazienti siete solo tu e un altra ad avere problemi con l'eutirox.. Va bè..grazie e buonasera. Fra me e me: e chi cazzo se ne frega se sono solo io e un'altra ad avere ste cazzo di controindicazioni!!?? Io sono io e IO VOGLIO DORMIRE!! santodio mi addormento al lavoro, ma quel che è peggio è che mi vengono i colpi di sonno in macchina!! Ma mi devo ammazzare o fare del male a qualcun altro?! No, ma credetemi io non capisco cosa sia tutta questa difficoltà a cambiare farmaco. Se mi da un effetto collaterale il farmaco mi deve essere cambiato. Pochi cazzi.

L'Amore può essere considerato come utopia,  dove con utopia si intende una meta puramente ideale e non effettivamente raggiungibile? Dal mio punto di vista, si, ed è quel sentimento di affetto che si instaura fra due persone che si accontentano l'uno dell'altro. Nel senso: si non sei male, non sento le farfalle nella pancia, non vado in fibrillazione quando facciamo sesso (fare l'amore è altro), ma tutto sommato, piuttosto che niente, meglio piuttosto. Ci si illude di essere innamorati, ma onestamente, possiamo mentire a tutti tranne a noi stessi. In ogni caso mi astengo dal giudicare. Mi capita spesso di guardarmi attorno e vedo tutte le mie coetanee sistemate e con bimbi. Poi guardo la mia vita, discretamente vuota, e mi chiedo: ma io che cosa ho concluso fino adesso? NIENTE. Allora è proprio la scelta peggiore possibile accontentarsi di qualcuno e farsi una famiglia? Mancherà sicuramente l'emozione, ma si deve  ridurre tutto ad un'emozione? Cosa

dal libro di M. Gramellini..qualche frase che mi ha fatto pensare. ..Sono i sensi di colpa e i traumi strozzati che spingono una persona a non accettarsi. Ma chi non si accetta non si ama. E chi non si ama non può cambiare. Chi non si vuole bene attira solo pensieri che lo faranno stare peggio. E chi si ama in modo sbagliato incontrerà solo persone che lo ameranno per le ragioni sbagliate. L'amore muore per strangolamento, ogni volta che L'Io soffoca il Noi. L'amore muore di stenti, ogni volta che Io dirotta tutto il nutrimento su di sé e si dimentica di Noi. L'amore muore di noia, ogni volta che Io si concentra solo sulle emozioni e non coltiva progetti per Noi. Queste sono le frasi in cui mi sono ritrovata di più. Ho rivisto i miei errori con Andrea, mi sono specchiata negli ultimi 7 anni e sento la consapevolezza di aver rovinato tutto. Era la storia della mia vita.  L'ho buttata via. Ho fatto tutto da sola, e non so se sarò mai in grado di perdonarmi

il biglietto per Dublino. Con la consapevolezza che l'inglese servirà solo a me e che professionalmente per il mio datore di lavoro rimarrò sempre invisibile. Gli altri, anche se meno capaci, saranno sempre i migliori. In Italia è un grave difetto non saper leccare il culo. :-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. my flight ticket for Dublin. Sadly, no USA this year. English will be something for me only. I have the big desire to be bilingual, maybe in the future.. :) Unfortunately this language is useless in my job, my boss won't notice me anyway. He prefers someone else, despite the fact he/she is less skilled than me. Anyway, in Italy, is a big difect not knowing how to be a professional ass-licker. see you people.

di pensare al proprietario degli occhi. oggi ho vissuto meglio e nuotato di più. E ho pensato a quanto sono cretina. Ma vale la pena vivere così..aspettando qualcuno che con molta probabilità non esiste? Cercandolo ovunque, anche nei posti più assurdi? Dovrei, invece di bramare questo ipotetico e sconosciuto Mr X, apprezzare la bella sensazione che ho provato quando ho incontrato i suoi occhi. Per la prima volta dopo un anno mi sono accorta che può succedere ancora. Spero di non diventare troppo dura, incapace a dare e provare amore. Se potessi dare un'immagine di quello che mi sembra il mio futuro è un mare calmo, piatto con i colori della sera, quando la spiaggia è ormai deserta e si sentono solo i gabbiani. Io sono lì e passeggio sul bagnasciuga, con la brezza che mi accarezza la faccia. Sola, con i miei sogni, grandi e piccoli, i miei problemi e le mie speranze e intanto continuo ad andare avanti.. :)